arfara messinias stamos1

Ο ήλιος φωτίζει τα σώματα τα , η δε σοφία τις ψυχές .Ο κόσμος είναι ένα ανάκτορο της σοφίας του Υψίστου . Ο Θεός άναψε κάθε μία ψυχή με το δικό του πυρ . Έτσι λάμπουν όλοι οι άνθρωποι με τη σοφία του σε αυτό το θέατρο , όπως ο Θεός τους έπλασε .-Μερικούς τους έκανε μεγάλα φώτα , σε άλλους μικρά.-(Κάρλος Λιναίος )

 Αρφαρά

Η ελευθερία χωρίς τη μάθηση είναι πάντα σε κίνδυνο• η μάθηση χωρίς ελευθερία είναι πάντα μάταιη. Τζων Κέννεντυ .-

Κυριακή, 28 Φεβρουαρίου 2010

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ - 2 - *

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ - 2 - : ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ 2010 , :




** TA ANEKDOTA MAS ΑΝΕΚΔΟΤΑ -2- :
Το εργαστήριο Ιστολογίας : είναι μια αίθουσα με τραπέζια και καθίσματα και επάνω σε κάθε τραπέζι εργαστηρίου υπάρχουν μικροσκοπία όπου ασκούνται και μαθαίνουν οι φοιτητές της ιατρικής βλέποντας διάφορα , ενδιαφέροντα παρασκευάσματα , ζωντανά ή ταριχευμένα .- Σ΄αυτό το εργαστήριο – μάθημα οι φοιτητές τελείωσαν , βλέποντας τα παρασκευάσματα που είχαν για μάθημα και μαζεμένοι στη γωνία συζητούσαν διάφορα .- Ένας επιμελής και περίεργος φοιτητής , πηγαίνει στο παρασκευαστήριο , κάνει εκσπερμάτωση με τον πασίγνωστο τρόπο παίρνει την αντικειμενοφόρο πλάκα φτιάχνει το παρασκεύασμα , για να δει τα σπερματοζωάρια , πως κινούνται κι ΄αν είναι ικανός για τεκνοποίηση .-Πηγαίνει στο μικροσκόπιό του και με πολύ ενδιαφέρον παρακολουθεί την συμπεριφορά των σπερματοζωαρίων .- Κοντά του έρχεται η φιλενάδα του και τον ρωτά ; Τι κάνεις εκεί Γιώργο ; … Και ο Γιώργος , να Μαρία έφτυσα και βλέπω στο μικροσκόπιο το σάλιο μου . .- Η Μαρία : Γιώργο να δω και εγώ ; Γιατί όχι Μαρία .-Πηγαίνει η Μαρία στο μικροσκόπιο , ο Γιώργος φεύγει και η Μαρία με πάρα πολύ ενδιαφέρον βλέπει και εξετάζει .- Απότομα , ανοίγει η πόρτα του εργαστηρίου και μπαίνει μέσα ο καθηγητής της έδρας .-Το βλέμμα του πάει κατευθείαν στην εργαζόμενη φοιτήτρια .-Πλησιάζει στο τραπέζι της ….μπράβο κοπέλα μου !.. θα πάρεις από τώρα άριστα , διότι είσαι η μόνη που εργάζεσαι …και πάλι μπράβο σου !. Τι κάνεις εκεί παιδί μου.; Να κύριε καθηγητά , έφτυσα και εξετάζω το σάλιο μου .- Να δω κι εγώ κοπέλα μου; Μάλιστα κύριε καθηγητά μου .- Ο καθηγητής στο μικροσκόπιο , βλέποντας , ρωτάει πάλι τη φοιτήτρια . – Αλήθεια παιδί μου εξετάζεις το σάλιο σου΄; .- Μάλιστα κύριε …Τότε δεσποινίς μου , κάθε πρωί, πριν έρχεστε στο εργαστήριο , να πλένουται πολύ καλά το στόμα σας .-

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά : .- Εσύ Γιαννάκη , αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευσης , για δείπνο και ήθελες να πάς στην τουαλέτα , τι θα έλεγες ; .- Θα έλεγα :Μισό λεπτό , πάω να κατουρήσω.- Η δασκάλα: .- Αχ όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές …. Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες ; .—Κωστάκης .- .- Θα έλεγα , με συγχωρείς καλή μου φίλη , αλλά θα πρέπει να πάω στην τουαλέτα για σωματική μου ανάγκη .- Δασκάλα : Ναι , κάπως καλύτερα , γιατί η λέξη τουαλέτα , όταν τρως , ακούγεται άσχημα .- Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό : Εσύ Τοτό ,….τι θα έλεγες στην κοπέλα , σαν πιο έξυπνος ; Εγώ κυρία θα έλεγα , αγάπη μου να με συγχωρείς που θα σε αφήσω για πάρα πολύ λίγο , αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω , ένα πολύ καλό μου φίλο , που θα σου γνωρίσω αμέσως , μετά το φαγητό μας στο …σπίτι -!. .

Ένας μεθυσμένος , πάει σε ένα μπαρ .: - Πλησιάζει την μπαργούμαν και της λέει , θα μου βάλεις ένα ποτό ; Του βάζει το ποτό κι΄αυτός της λέει : .- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη ; Και αυτή του απαντάει :Και εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος, .- Και αυτός .- Ναι , αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι !!..

Ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά .: - .-Ποια συσκευασία θέλεται ; ρωτάει ο φαρμακοποιός .- Έχουμε με 3 με 6 με 9 και με 12προφυλακτικά το κάθε κουτί .- .-Να σας πω λέει ο νεαρός .- Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή και sexy κοπέλα .- Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα .- Έχω την προαίσθηση πως απόψε θα το κάνουμε ! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε , δε θα θέλει να σταματήσουμε το sex για όλη τη νύχτα.-Γι΄αυτό , δώσε μου το κουτί με τα 12 ή καλύτερα , δώσε μου δύο δωδεκάρια, για να το γλεντήσουμε ανάλογα .- .- Έρχεται το βράδυ , ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο .- Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν .- Αρχίζει να μουρμουρίζει για πέντε 5 και πλέον λεπτά .- Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος της και του λέει : Δεν μου είχες πει ότι είσαι τόσο θρήσκος ; Και εσύ δεν μου είπες ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός .-

Ο Κρητικός και το μαχαίρι : Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της .- Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι .- . – Φίλε του λέει, πόσα θέλεις να μου δώσεις το μαχαίρι σου ; .- Δεν το δίνω με τίποτε , απαντάει ο Κρητικός .- .- Θα σου δώσω όσα θέλεις , λέει πάλι ο πλούσιος .- .- Οι , σου είπα , ξανά λέει ο Κρητικός .- .- Να θα σου δώσω το χρυσό μου το ρολόί , λέει με λαχτάρα ο πλούσιος , βγάζοντας από το χέρι του ταυτόχρονα το χρυσό ρολόι .- .- Σου είπα βρε σύντεκνε …δεν σου τι δίνω τη μάσαιρα .- .- Μα γιατί ; Ρωτάει ο πλούσιος , δεν μπορώ να καταλάβω .- .- Γρίκα θα να δεις του λέει ο Κρητικός .- .- Αν μου δώκεις το ρολόι , τσε σου δώκω τη μάσαιρα , τσε πάω στο χωριό , τσε κάτσω στον καφενέ , τσε πιω δυο ρατσιά , τσε με πιάκει ο πεντοζάλης , τσε έρθει κάποιος και μου πει : Τσι μάνα σου το ….πουλί …..εγώ ήντα θα πω μωρέ σύντεκνε ; Εννιά παρά τέταρτο ;

Ήταν δυο γύφτισσες και μάζευαν πατάτες .: - Πιάνει λοιπόν η μια γύφτισσα μια πατάτα και λέει στην άλλη .- .- Αααα,…αυτή η πατάτα μου θυμίζει το πουλί του άντρα μου .- .- Πετάγεται η άλλη και της λέει .- .-Τόσο μεγάλο είναι το πούλι ;-όχι καλέ μου τόσο βρώμικο .-

Το δεκάχρονο αγοράκι κάνει βόλτες με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.: - Ρωτάει τη μαμά του : Μαμά τη είναι αυτό το μεγάλο που κρέμεται , κάτω από το γάιδαρο ; H μητέρα του , του λέει , παιδί μου είναι το πουλάκι του , και βλέπεις παιδί μου που έχει μεγαλώσει .-- Τόσο μαμά είναι και του μπαμπά μου όταν μεγαλώσει ; ρωτάει ο μικρός . -Και η μαμά : Αχ παιδάκι μου , όχι , του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά ….του γαϊδουριού , τώρα που το σκέφτομαι , για μένα είναι ότι πρέπει ….!! Μακάρι να ήταν έτσι και του μπαμπά σου !!.. Θα βρισκόμουνα συνέχεια στον παράδεισο .- !!.-


Ο Μπούς , ο Μπλέρ , και ο Καραμανλής , πετούσαν με το ίδιο αεροπλάνο .: - Το αεροπλάνο σε κάποια φάση πέφτει .- …κάτι έγινε και βρίσκονται και οι τρις 3 μόνοι στην έρημο .-Τι α κάνουν λοιπόν άρχισαν να περπατούν ασταμάτητα μέσα στην έρημο , μέχρι να συναντήσουν κάποιο κάποια βοήθεια .--- Βαδίζοντας βλέπουν μετά από μέρες κατάκοποι και οι τρεις ένα σπίτι , μόνο που το σπίτι απέξω είχε ένα κόκκινο φωτάκι .- .-Ω!!, λένε σε οίκο ανοχή· - μπουρδέλο πέσαμε .-- Τι να κάνουν όμως αναγκάστηκαν και οι τρεις και μπήκαν μέσα .- Μόλις τους βλέπει η τσατσά …τους ρωτάει τι θέλουν ; Παρακαλούν και κείνοι να πάρουν τηλέφωνο στις χώρες τους για να έρθουν να τους πάρουν . : Πάει λοιπόν ο πρώτος , ο Μπούς , παίρνει το τηλέφωνο της ..τσατσάς και μιλάει , κάνοντας την εργασία του με την τσατσά σε 1,2 λεπτά και τα κανονίζει , τα τακτοποιεί όλα στα γρήγορα σαν πλανητάρχης που είναι , με μουτρωμένη κάπως την τσατσά για το σύντομο την εργασίας του . – Πόσα χρωστάω ρωτάει τη τσατσά .- Η κοπελιά απαντάει 1500 δολάρια . –Πάει μετά ο.. Μπλέρ .., τα κανονίζει κι αυτός σε 2 με 2,5 λεπτά . Αρκετά γρήγορος κι αυτός .- .- Πόσα οφείλω ; της λέει : 500 Λίρες Αγγλίας , απαντάει .-- Πάει στο τέλος κι ο Καραμανλής , Παίρνει το τηλέφωνο , και περιμένει , μισή και πλέον ώρα , στη γραμμή ,να τον συνδέσουν με τη γραμματεία και 25 λεπτά με τον υπεύθυνο … .- Η τσατσά ικανοποιείται πλήρως από το Καραμανλή . «Μα είμαι ο πρωθυπουργός !» , να λέει ο Καραμανλής ,. Τι ανευθυνότητα είναι αυτή ; Και πολλά άλλα τέτοια .- ώσπου μετά από πολύ ώρα τα καταφέρνει όλα στην εντέλεια , να συνονοηθεί κ.τ.λ. .. .- Τι χρεωστάω ρωτάει , ο Καραμανλής ; .- 5 πέντε Ευρώ , απαντάει η τσατσά .- Τότε οι άλλοι διαμαρτύρονται έντονα .-Γιατί και πως και διότι, ρωτάνε την τσατσά .- Και η τσατσά τους απαντάει : - Από πουρδέλο σε πουρδέλο , είναι αστική η χρέωση .-

― -Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σε ένα μπαρ .: -Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά …πολλά …φεύγουν από το μπαρ και πάνε στο σπίτι της , για τα καθέκαστα .- Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο , βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει :REEBOK./.- Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι΄αυτό .- Ύστερα από λίγο , ενώ βγάζει το παντελόνι του , βλέπει στο μπούντη του , ένα τατουάζ που λέει ¨: PUMA .- Αυτό της εξηγεί πάλι το ίδιο .- … Ενώ συνεχίζουν , αυτή του βγάζει το μπόξεράκι , και τρομάζοντας βλέπει πάνω στο πουλί του , ένα τατουάζ , που γράφει aids .- Τρομάζει η κοπέλα ακόμα πιο πολύ και κάνει να φύγει .- Μη φοβάσαι της λέει .- Αν το χαϊδέψεις λίγο σφιχτά ,και αισθησιακά , τότε θα δεις ότι γράφει ¨: ADIDAS.!1!Είναι κορμάρα μου , ζουζούνα μου , γλύκα μου , σεξουαλιάρα μου , και προχωράει ακάθεκτος , η τελευταία και η πιο ωραία για σένα και για μένα διαφήμιση , της ολοκληρωμένης πράξης μας .-

― - Ήταν ο Τοτός , και λέει μια μέρα στη μητέρα του : - Μαμά τα λεμόνια έχουν πόδια ; .- Όχι παιδί μου , του απαντάει η μάνα του .- - Φτου να πάρει , πάλι έστυψα τα καναρίνια ο μπούφος ; .

-―Πες μου Γιωργάκη , πιο ζωάκι εργάζεται για να έχει η μαμά σου μεταξωτά ρούχα; Ο μπαμπάς μου κυρία !!..

Ο δάσκαλος αφού αφηγήθηκε το μύθο του λύκου και του αρνιού , προσθέτει : Βλέπετε λοιπόν παιδιά , ο λύκος έφαγε το αρνί , γιατί δεν ήταν φρόνιμο .- Λοιπόν τι δηλώνει παιδιά ο μύθος ; .- Ο μύθος δηλώνει κύριε , …αν το αρνί ήταν φρόνιμο , θα το τρώγαμε εμείς τώρα ή το Πάσχα !1!..
τ.- ου αλόγου λέει στη μητέρα του:

ΣΥΝΤΟΜΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι... - Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...- Ο επόμενος παρακαλώ...- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.- Από πότε;- Από πότε τι;- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.- Θα αστειεύεστε βέβαια...- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.- Τι έπαθε ?- Δέκα παρά τέταρτο.- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?- Ακριβώς γιατρέ μου.- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.


**Ο ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ ΦΡΑΚΤΗΣ
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να στηριχτεί. Από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια, της τον ακουμπάει. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε.Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε....Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

Ο ΠΑΝΤΟΓΝΩΣΤΗΣ
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σαςΤη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στηγενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω.Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.Ατάραχος ο γιαπωνέζος :- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΔΥΟ ΟΥΙΣΚΙΑ
Πάει ένας κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι. Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν :- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρωνει και φεύγει. Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην ΑυστραλίαΤου βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει. Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! Μια μερα λοιπον του λεει :- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι- Γιατί μόνο ένα σήμερα;- Εγώ το έκοψα!

Η ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ
Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο. Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος :- Ρε Μήτ'ς μ' τον βλέπ'ς κείνο του βράχου απέναντι;- Τουν βλέπω!!!- Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ'.- Καλή; Καλή;- Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς...- Η μάνα τς;;; Και τι σ' έλεγ;- Μπεεεεεεε!!!

26 Φεβρουαρίου 2010
ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΘΕΩΡΗΤΙΚΟΥ ΚΑΙ ΠΡΑΚΤΙΚΟΥ
Ο μικρός Γιωργάκης πάει στον πατέρα του.- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;- Στάσου μια στιγμή, του λεει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου.- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα. Είκοσι εκατομμύρια, ε; Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές. Ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;-Tι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομικτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω.- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες;- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα. Τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα πηδούσα το γιο μου.- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε.Οπότε γυρνάει και λέει στο γιο :- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;- Όχι, μπαμπά, δεν τo 'πιασα.- Κοίτα, ρε μαλάκα. Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο πουτάνες.

**ΜΠΑΡ ΓΕΜΑΤΟ ΞΑΝΘΙΕΣ
Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Κάθεται σε μια καρέκλα κι αφού παραγγέλνει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν :- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει :- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα :1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.5. Η γυναίκα στα αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;Και ο τυφλός :- Ε, όχι άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

Η ΑΡΡΩΣΤΗ ΣΚΥΛΙΤΣΑ
Κάνοντας μάθημα στη τάξη τα παιδάκια βλέπουν ένα σκύλο που είχε κολλήσει με μια σκυλίτσα και την έσπρωχνε στο δρόμο. Η δασκάλα για να αποφύγει τυχών ερωτήσεις λέει :- Η σκυλίτσα παιδάκια είναι άρρωστη και ο σκύλος από πάνω την σπρώχνει για να την πάει στο γιατρό.Και λέει ο Μπόμπος :- Ναι κυρία, γιατί όμως την πάει γαμιώντας;

** ΛΙΣΤΑ ΓΑΜΟΥ
Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο.- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; ρωτάει τον φαρμακοποιό- Ναι, χωρίς αμφιβολία.- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.- Έχετε αντιρρευματικά;- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...- Έχετε Viagra;- Βεβαιότατα.- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;- Μάλιστα.- Έχετε αγχολυτικά;- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;- Ναι…..Μερικά!- Έχετε μπαστούνια;- Προφανώς.- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.- Έχετε ...- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο. Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Πείτε μου εσείς τι θέλετε;- Τον άλλο μήνα παντρευόμασε με τον Λεών, που είναι 95 ετών και θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...!

** ΜΑΘΗΜΑ ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΥ
Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει :- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;



** Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΠΙΘΥΜΙΑ
Ένας γέρος, φανατικός Ολυμπιακός, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει :- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.- Ό,τι θες πατέρα.- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Ολυμπιακοί, γήπεδα, ξύλο, ιστορίες... ;- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...Τί να κάνει και ο γιός.Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.Γυρνώντας...- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ!

** ΤΡΕΧΩ, ΤΡΕΧΕΙΣ, ΚΥΝΗΓΑΣ
Πάει κάποιος, που δεν έχει και πολύ σχέση με την γυμναστική, σε ένα γυμναστήριο και τους λέει :- Θα ήθελα ένα καλό πρόγραμμα γυμναστικής για αρχάριους.- Υπάρχει το Πρόγραμμα Νο1, του απαντάει η κοπέλα στη ρεσεψιόν. Θα ανεβείτε στον πρώτο όροφο και θα μπείτε στην πρώτη πόρτα δεξιά.Ανεβαίνει αυτός, μπαίνει μέσα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια 2μετρη ξανθιά με τέλειες αναλογίες και ένα μικροσκοπικό μαγιό και του λέει :- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :- Κύριε τελειώσαμε για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει η ίδια ξανθιά η οποία του λέει :- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται ξανά το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :- Κύριε τελειώσαμε και για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.Το ίδιο συνεχίζεται για καμιά εβδομάδα. Ο τύπος τα 'χει πάρει στο κρανίο και έχει ξεκινήσει γυμναστική σε άλλο γυμναστήριο με προσωπικό γυμναστή γιατί θέλει επιτέλους να καταφέρει να την πιάσει. Μετά από κανα μήνα και ενώ μετά τις εντατικές προσπάθειες ο τύπος έχει γίνει φέτες. Πάει ξανά στο γυμναστήριο, ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένας μαύρος τύπος γύρω στα 2 μέτρα με απίστευτα αθλητικό σώμα και του λέει :- Τρέχω τρέχεις κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γαμώ, καμπανάκια και άλλες τέτοιες μαλακίες κομμένες...

** Ο ΝΑΥΑΓΟΣ
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ... Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει :- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει :- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει :- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

** Ο ΘΕΟΣΕΒΟΥΜΕΝΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ
Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει :- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει :- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας.Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει :- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας!Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει :Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;


** ΤΟ ΠΕΝΤΙΚΙΟΥΡ ΤΗΣ ΣΑΡΑΝΤΑΠΟΔΑΡΟΥΣΑΣ
Ήταν μια σαρανταποδαρούσα και λέει στον άντρα της :- Σαράντη, θα αργήσω να γυρίσω σήμερα, πάω για πεντικιούρ...!!

**Ο ΑΔΑΜ ΚΑΙ Η ΕΥΑ
- Πως ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;- Γιατί τότε θα τρώγανε το φίδι, και όχι το μήλο..!!!

** ΣΥΝΤΟΜΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι... - Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...- Ο επόμενος παρακαλώ...- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.- Από πότε;- Από πότε τι;- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.- Θα αστειεύεστε βέβαια...- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.- Τι έπαθε ?- Δέκα παρά τέταρτο.- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?- Ακριβώς γιατρέ μου.- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

** ΤΟ ΡΟΛΟΙ
Κάποτε ρώτησαν ένα καθηγητή αν τον ενοχλούσε όταν οι μαθητές του κοίταζαν το ρολόι τους.- Όχι, ασφαλώς όχι, απάντησε εκείνος. Με ενοχλεί, όμως, όταν το βάζουν στο αυτί τους για να δουν μήπως σταμάτησε!!!


** Ο ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΡΜΗΓΚΙ
Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα άγριου σεξ θα σκάβω μια ζωή...!!!

** ΤΑ ΤΣΙΜΠΟΥΡΙΑ
Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο :- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

** ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ......Νο1
- Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
- Η φαπαρούνα!
- Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;
- Καραϊτάβλι!
- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
- Συναχωμένος!
- Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ;
- Ο τσιγκουίνος!
- Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
- Ζηλοτέιπ!
- Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;
- Ο Ροζ-Πάρνηθας!
- Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
- Πρωκτόλιθος!
- Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;
- Σερ-γκέι.
- Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;
- Μεσούτ Ταβάζ.
- Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;
- Κάκοσι Μηνίσκου.
- Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;
- Ομάρ Ταρίφ.
- Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
- Κάρλος Εχωμπάρ.
- Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;
- Σαντηνίστα Πούχω.
- Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
- Κόβει Καδρόνι.
- Πώς λέγονται 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενοι!
- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχώντας.
- Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;
- Λι Κουρέζο!
- Πως είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
- Ρούφα-Μόνικα.
- Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;
- Free-τέζα
- Πως λέγεται το ελατήριο στα ιαπωνικά;
- Τόιοϊοϊοϊοϊον!
- Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;
- Κότα!
- Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;
- Η χελώνα χαιρέτα – χαιρέτα!
- Ποιος σκότωσε τον Μπάτμαν και τον Σούπερμαν στην Εθνική Οδό;
- Ο Πούλμαν!


** ΣΥΝΤΟΜΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι... - Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...- Ο επόμενος παρακαλώ...- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.- Από πότε;- Από πότε τι;- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.- Θα αστειεύεστε βέβαια...- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.- Τι έπαθε ?- Δέκα παρά τέταρτο.- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?- Ακριβώς γιατρέ μου.- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.


** ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΟΙ
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας :- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.Ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα και τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει :- Ελα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!.Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας :- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει :- Είδες τι ζαριά έφερε;- Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ : Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!


** ΚΗΡΥΓΜΑ ΜΕ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ
Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
Το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής :
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το καθαρό νερό, έζησε
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε :- Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί :- ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!

**** Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.- Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια..ανισόπεδη διάβαση.- Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου και τον ρωτά:- Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;- Ποια γέφυρα;, απορεί ο Γερμανός.- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου...

**

ΕΙΔΗΣΕΙΣ - ΤΑ ΝΕΑ ΜΑΣ *

ΕΙΔΗΣΕΙΣ - ΤΑ ΝΕΑ ΜΑΣ ΣΗΜΕΡΑ ΚΑΙ ΧΘΕΣ : 27 -02 -2010 :






**

** Φόβος για τσουνάμι στη Χιλή μετα το σεισμό 8,3 : Ισχυροί μετασεισμοί σημειώνονται ακόμα με τάξη μεγέθους στα 6 ρίχτερ! Για τν ώρα υπαρχουν 4 νεκροί ενω υπαρχει φόβος για τσουνάμι σε όλη την Λατινική Αμερική από την πλευρά του Ειρηνικο Ωκεανου ..



** Πάει.. Βερολίνο στις 5 Μαρτίου ο Παπανδρέου : Στο Βερολίνο θα μεταβεί ο πρωθυπουργός μετά από πρόσκληση της καγκελαρίου Ανγκελα Μέρκελ για εξομάλυνση των ελληνογερμανικών σχέσεων μετά την "ένταση" από τα Γερμανικά δημοσιεύματα για την οικονομική κρίση. Η Γερμανίδα καγκελάριος προσκάλεσε τον Έλληνα πρωυθπουργό μία μόλις ημέρα μετά την πρόσκληση του Αμερικανού προέδρου Μπαράκ Ομπάμα να επισκεφθεί τις ΗΠΑ στις... 9 Μαρτίου, πρόσκληση που ερμηνεύτηκε ως κίνηση πολιτικής στήριξης της Ουάσινγκτον στην Αθήνα.


** Αυτά είναι τα νέα μέτρα! Από Δευτέρα η ανακοίνωσή τους : Αυξηση των ορίων ηλικίας απο 65 στα 67 έτηΣυνταξη ανάλογα με τις εισφορέςΕξίσωση των ορίων ηλικίας σύνταξης στο ΔημόσιοΚατάργηση των συλλογικών συμβάσεωνΑπελευθέρωση των απολύσεωνΜείωση λειτουργικών καταναλωτικών μισθολογικων δαπανώνΑυξηση ΦΠΑ 2 με. .. 4%Αυξηση φόρου σε καύσιμα και φυσικό αέριοΚαθιέρωση φόρου σε προιόντα πολυτελείας ..-

**


** Η Giwta Kreta έστειλε μήνυμα στα μέλη του Υπογραψτε για να σωθούν οι 2 κοπέλες από την αγχόνη . --------------------Θέμα: Add me please! Μονο φιλοι Το θεμα με το fake προφιλ λύθηκε http://www.facebook.com/l/734e8;arm.in/c46-------------------- Για να απαντήσετε σε αυτό το μήνυμα, ακολουθήστε τον παρακάτω σύνδεσμο:http://www.facebook.com/n/?inbox%2Freadmessage.php&t=1363495054491&mid=1f367e5G3dd6e022G117f6a3G0.-



~* Σπειρα έκλεβε χρυσαφικά και τα πουλούσε μέσω τηλεμαρκετινγκ

32χρονη, η οποία είχε δηλώσει κλοπή δαχτυλιδιού της από το Νοέμβριο του 2009 έκπληκτη ανακάλυψε ότι το ίδιο δαχτυλίδι προσφερόταν προς πώληση από τηλεοπτικό σταθμό σε εκπομπή τηλεπωλήσεων κοσμημάτων. Η 32χρονη αγόρασε το κόσμημα και στη συνέχεια αφού διαπίστωσε ότι ήταν το ίδιο κόσμημα με το κλεμμένο ειδοποίησε τους αστυνομικούς, οι οποίοι πραγματοποίησαν έφοδο στον τηλεοπτικό σταθμό. Εκεί διαπίστωσν ότι …μεγάλος αριθμός κοσμημάτων δεν είχε νομιμοποιητικά έγγραφα αγοράς ή άλλο αποδεικτικά έγγραφα προέλευσης. Στον ίδιο χώρο βρέθηκε και φωτογραφία από το κλεμμένο δαχτυλίδι της 32χρονης ενώ κλήθηκε και η ΥΠΕΕ. Ο 63χρονος νόμιμος εκπόρσωπος του τηλεοπτικού σταθμού (T**) συνελήφθη. ( http://www.newsblog.gr/ ) , .-



**Οι σημερινές κοινωνικές αξίες των Ελλήνων : Ψηλα η οικογένεια η οικονομική ανεξαρτησία, χαμηλά το γυμνασμένο σώμα και το ακριβό αμάξι ….



**Κίνημα μεταναστών: Δεν ξοδεύουμε ούτε ένα ευρώ για 24 ώρες! Καμία αγορά την 1η Μαρτίου.


** Με αυτό το σύνθημα το ειρηνικό κίνημα "24 ώρες χωρίς εμάς" καλεί τους μετανάστες και τους πρόσφυγες που βρίσκονται στην Ελλάδα να απόσχουν από κάθε οικονομική συναλλαγή για ένα ολόκληρο 24ωρο, ως μορφή αντίστασης στα μηνύματα ξενοφοβίας και ρατσισμού, αλλά και αντίδρασης στον αποκλεισμό των μεταναστών που ειρηνικά ζουν και εργάζονται , όπως γράφουν οι δημιουργοί της κίνησης στη σελίδα των σχεδόν 6.000 μελών στο Facebook.Όπως αναφέρουν Τα Νέα, δημιουργός της σελίδας είναι ο Αλβανός .. δημοσιογράφος Νίκο Αγκο. «Πρόκειται για μια κίνηση που πρωτοξεκίνησε στην Αμερική το 2006, όταν χιλιάδες διαδηλωτές βγήκαν στους δρόμους, οι μαθητές δεν πήγαν στα σχολεία, οι εργάτες στα εργοστάσια. Η Αμερική κλήθηκε να 'φανταστεί' τη ζωή της χωρίς τον Λατινοαμερικανό της» λέει.-



**Ηλιοβασίλεμα κόντρα στην κρίση.... : Η φύση δεν καταλαβαίνει τι εστί Δημοσιονομικό Έλλειμμα Έμμεση φορολογία ,Συνταξιοδοτικό, Ανεργία, Αδικία ,Κατάχρηση Εξουσίας ,Μεροληπτική Δικαιοσύνη ...Ο ήλιος έχει πάντα την δική του πορεία , και γεμίζει με ενθουσιασμό και δύναμη όλους εμάς που μπορούμε να δούμε αυτό το υπέροχο τοπίο.Κάποιοι ίσως μπορούν να βλεπουν και πίσω από το ηλιοβασίλεμα…..Tι κι αν είναι Φλεβαρης ?Θέμα Σαντορίνη (καλντέρα)Ήμερα 25.02.2010Μηχανή Canon PS SX20 is ΔΕΙΤΕ και τις υπόλοιπες φωτογραφίες ..μεγάλος αριθμός κοσμημάτων δεν είχε νομιμοποιητικά έγγραφα αγοράς ή άλλο αποδεικτικά έγγραφα προέλευσης. Στον ίδιο χώρο βρέθηκε και φωτογραφία από το κλεμμένο δαχτυλίδι της 32χρονης ενώ κλήθηκε και η ΥΠΕΕ. Ο 63χρονος νόμιμος εκπόρσωπος του τηλεοπτικού σταθμού (T**) συνελήφθη.(http://www.newsblog.gr)







** Σπειρα έκλεβε χρυσαφικά και τα πουλούσε μέσω τηλεμαρκετινγκ : 32χρονη, η οποία είχε δηλώσει κλοπή δαχτυλιδιού της από το Νοέμβριο του 2009 έκπληκτη ανακάλυψε ότι το ίδιο δαχτυλίδι προσφερόταν προς πώληση από τηλεοπτικό σταθμό σε εκπομπή τηλεπωλήσεων κοσμημάτων. Η 32χρονη αγόρασε το κόσμημα και στη συνέχεια αφού διαπίστωσε ότι ήταν το ίδιο κόσμημα με το κλεμμένο ειδοποίησε τους αστυνομικούς, οι οποίοι πραγματοποίησαν έφοδο στον τηλεοπτικό σταθμό. Εκεί διαπίστωσν ότι .. μεγάλος αριθμός κοσμημάτων δεν είχε νομιμοποιητικά έγγραφα αγοράς ή άλλο αποδεικτικά έγγραφα προέλευσης. Στον ίδιο χώρο βρέθηκε και φωτογραφία από το κλεμμένο δαχτυλίδι της 32χρονης ενώ κλήθηκε και η ΥΠΕΕ. Ο 63χρονος νόμιμος εκπόρσωπος του τηλεοπτικού σταθμού (T**) συνελήφθη.( http://www.newsblog.gr/ ) .-

**Συνέδριο του ΕΛΚΕΔΑ στην Αθήνα : Την Δευτέρα 1 Μαρτίου στις 6:30 μ.μ. το Ελληνικό Κέντρο Ευρωπαϊκών και Διεθνών Αναλύσεων (ΕΛΚΕΔΑ) διοργανώνει εκδήλωση με θέμα «Συλλογική ασφάλεια στην Ευρώπη και ευρωπαϊκές προτεραιότητες» στο ξενοδοχείο «Αμαλία» (λεωφόρος Αμαλίας 10, πλατεία Συντάγματος). Συντονιστής: Ο Δημοσιογράφος Νίκος.... Χιδίρογλου.Προγραμμα:18:30 Χαιρετισμός - Εισαγωγή, Σταύρος Καρκαλέτσης, αμυντικός αναλυτής, πρόεδρος ΕΛΚΕΔΑ 18:40 «Το μέλλον της συλλογικής ασφάλειας: Ευρώπη και Ελλάδα», Κύρα Αδάμ, δημοσιογράφος 19:00 «Ευρωπαϊκή ασφάλεια και ελληνοτουρκικές σχέσεις», Γρηγόρης Τζανέτος, Πολιτικός Επιστήμων, δρ. Πανεπιστημίου Αθηνών 19:30 «Νομική διάσταση της ευρωπαϊκής εξωτερικής πολιτικής και πολιτικής ασφάλειας - Εφαρμογή της στον παρευξείνιο χώρο», Βασίλης Γραμμάτικας, καθηγητής Τμήματος Παρευξείνιων Σπουδών στο Δημοκρίτειο Πανεπιστήμιο Θράκης .-



**Επίθεση με γροθιές σε πολίτη λόγω αυτοκόλλητου :
Ιδιοκτήτης και θαμώνας καταστήματος στο Γκάζι επιτέθηκαν σε πολίτη την Πέμπτη 25 Φεβρουαρίου το απόγευμα, μόλις αντιλήφθηκαν ότι κόλλησε το γνωστό αυτοκόλλητο «είμαι γάιδαρος, παρκάρω όπου γουστάρω» σε αυτοκίνητο θαμώνα που ήταν παράνομα παρκαρισμένο πάνω στο πεζοδρόμιο ακριβώς έξω από το κατάστημα, αποκλείοντας τη διέλευση των πεζών από το πεζοδρόμιο.Οι επιτιθέμενοι έβρισαν και χτύπησαν με γροθιές και κλωτσιές τον ακτιβιστή, ενώ του.... αφαίρεσαν το κινητό τηλέφωνο για να μην καλέσει βοήθεια. Τη σκηνή διέκοψαν δύο δημοτικοί αστυνομικοί. Τελικά ο ιδιοκτήτης του καταστήματος συνελήφθη, ενώ ο θερμόαιμος θαμώνας, ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου πήρε το όχημά του και εξαφανίστηκε. Ο πολίτης νοσηλεύεται φρουρούμενος στο νοσοκομείο, αφού και εναντίον αυτού υποβλήθηκε μήνυση ως αντίποινα από τον καταστηματάρχη για εξύβριση.Η επίθεση είναι άλλη μια όψη της καθημερινής βαρβαρότητας που υφίστανται χιλιάδες πολίτες της χώρας μας, όταν τους έχει αφαιρεθεί το δικαίωμα να περπατούν στα πεζοδρόμια. Ο ανενημέρωτος θαμώνας νομίζει πως έχει το δικαίωμα να παρκάρει το αυτοκίνητό του δίπλα ακριβώς στο φραπέ του. Η ομάδα μας θα συμπαρασταθεί ηθικά και νομικά στον πολίτη που διεκδίκησε, για λογαριασμό όλων μας, μια καλύτερη πόλη. Οι καταστηματάρχες καταμήνυσαν τον ακτιβιστή για εξύβριση (ο ίδιος όπως μας είπε δεν άνοιξε το στόμα του) και εκτιμούμε πως θα περιφρουρήσουν με κάθε μέσο, το «δικαίωμά» τους στην κατάληψη των δημόσιου χώρου. Το θέμα της μαζικής κατάληψης πλατειών και πεζοδρομίων από τραπεζοκαθίσματα στο Γκάζι, έρχεται άλλη μια φορά στην επικαιρότητα μετά από κινητοποιήσεις των κατοίκων τους προηγούμενους μήνες.http://www.streetpanthers.gr/ .-

** Girlsbites.... Το sex and the city στα.. Ελληνικά : Η Κατερίνα και η Αλεξάνδρα, μετεξελίσσονται σε video-bloggers, λύνουν απορίες και προβλήματα, ανακαλύπτουν τον τροχό, το Curling και τα κβάντα.Η νέα πρόταση, απάντηση στον δικομματισμό, είναι εδώΠαρτε μια ιδεα για τα κοριτσια....miss24.gr .-



**Αντισυνταγματική κρίθηκε η προσωποκράτηση για χρέη στο Δημόσιο : Αντισυνταγματική οριστικά η προσωποκράτηση για χρέη προς το Δημόσιο. Τη λύση έδωσε το Ανώτατο Ειδικό Δικαστήριο μετά τις δύο αντίθετες αποφάσεις απο Αρειο Πάγο (συνταγματική) και Συμβούλιο της Επικρατείας (αντισυνταγματικη) .-

**


** ΔΕΙΤΕ ΑΥΤΑ ΤΑ ΒΙΝΤΕΟ : stamos01 : http://www.youtube.com/watch?v=j6vJkLh_kFY ,
** http://www.youtube.com/watch?v=vZYyiG5o9Qc ,** http://www.youtube.com/watch?v=2XrEuofGfwI , ** http://www.youtube.com/watch?v=-rV9-FOj_HQ ,
*** http://www.youtube.com/watch?v=GIWVfxwwBos ,
** http://www.youtube.com/watch?v=sUDTinO7S90 ,
** http://www.youtube.com/watch?v=B1squX4ghsU ,** http://www.youtube.com/watch?v=TtSUkoUU7kk ,

http://www.youtube.com/user/nektariakarantzi#p/c/0D22D5B8EAE45C08/10/FWY2xG8k_nQ .-

Website:
http://www.myspace.com/nektariakarantzi
http://www.facebook.com/nektariakarantzihttp://www.myspace.com/nektariakarantzihttp://www.nektariakarantzi.blogspot.com/http://www.nektaria.musicheaven.gr/http://www.aidonidis.gr/leykoma.htmhttp://www.facebook.com/group.php?gid=51241683705&ref=ts

**

** http://www.youtube.com/watch?v=vkxQqFh4Eec , ** http://www.youtube.com/watch?v=RDE7wlF71Ns ,
** http://www.youtube.com/watch?v=1dUNt_kbg6U ,
,
** http://www.youtube.com/watch?v=25arNYtHWsE

** http://www.youtube.com/watch?v=KE06dnkMq_I ,

** http://www.youtube.com/watch?v=FWY2xG8k_nQ , **



**Η Cat σχολίασε μια φωτογραφία σας: «Try it, really works!! http://apps.facebook.com/the-sims-char/» Νέα δυνατότητα: Απαντήστε σε αυτό το email για να σχολιάσετε αυτή τη φωτογραφία. Για να δείτε όλα τα σχόλια, ακολουθείστε τον παρακάτω σύνδεσμο: http://www.facebook.com/n/?photo.php&pid=31200560&id=1192898818&comments&alert&mid=1f375a0G56358b7cG198796cG11 Ευχαριστώ,Η Ομάδα του Facebook

**


** Γειά σου stamos1- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ο johnbrainless σου έστειλε το παρακάτω μήνυμα στον πίνακα σου- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - http://funforallgr.blogspot.com/ To free for all ειναι ενα blog το οποιο περιλαμβανει διαφορα θεματα της επικαιροτητας στο κατω μερος της σελιδας τα οποια ενημερωνονται καθημερινα. επισης υπαρχουν διαφορες ενσωματομενες λειτουργιες οπως συνομιλια αναμεσα στους χρηστες με chat.οι αναρτησεις θα περιλαμβανουν συνηθως θεματα τεχνολογιας κοινωνικου περιεχομενου καθως και πολιτικου περιεχομένου.επισης μπορειτε να δειτε τηλεοραση μεσα απο τον υπολογιστή σας με ενα πολυ χρησιμο ενσωματωμενο στην σελιδα προγραμμα.επισης υπαρχει η δυνατοτητα να συνδεθειτε στο msn μεσω του blog.- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Για να απαντήσεις στο μήνυμα του ακολούθα τον σύνδεσμο: http://www.sync.gr/johnbrainless/ .-

** ΜΟΝΟΔΡΟΜΟΙ - ΤΑΞΙΔΙΑ - ΤΗΛΕΔΙΑΣΚΕΨΕΙΣ - ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕΙΣ ΚΛΠ ΜΕΤΑΦΟΡΑΙ‏:

ΟΙ ΜΥΣΤΙΚΕΣ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ ΤΗΣ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑΣ, ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΠΛΕΟΝ, ΥΠΟΠΤΟΥΣ ΓΙΑ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΙΑ ΕΒΡΑΙΟΥΣ ΜΕ ΔΙΠΛΑ ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΑ!!!!!
Η ΕΘΝΙΚΗ ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ ΤΗΣ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑΣ (ASIO), ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΝΕΟΥΣ ΥΠΟΠΤΟΥΣ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΙΑΣEXCLUSIVE του JASON Κουτσούκης --- February 27, 2010 27 του Φεβρουαρίου του 2010H ASIO (Australian Security Intelligence Organisation (ASIO) είναι η Εθνική Υπηρεσία Ασφαλείας της Αυστραλίας), ερευνά τουλάχιστον τρεις διπλοπροσωπίες Αυστραλο-Ισραηλινών πολιτών, που.............. ............... ..................... ................ ....................... ............

ΤΗΛΕΔΙΑΣΚΕΨΗ ΤΩΝ ΙΣΧΥΡΩΝ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ (ΛΕΝΕ ΟΙ ΜΥΘΟΙ ΤΟΥ ...ΤΖΕΦΡΙ)
Πληροφορήθηκε κατά πως λέει η μαύρη αλλά άχρηστη προπαγάνδα του Τζέφρι, πως οι τρεις ισχυροί φίλοι (Ομπάμα - Μέϊρκελ - Μπράουν), έκαναν επείγουσα τηλεδιάσκεψη για την ....οικονομική κατάσταση της Ελλάδας.ΟΙ ΜΥΘΟΙ ΤΟΥ ΤΖΕΦΡΙ!!!!! ΟΥΔΕΝ ΨΕΥΔΕΣΤΕΡΟΝ....... .............. ............ .............. ............

ΟΙ ΜΥΘΟΙ ΤΟΥ ΑΙΣΩΠΟΥ ΣΕ ΓΡΑΜΜΑΤΟΣΗΜΑ

ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΤΑ ΝΕΑ ΣΚΛΗΡΑ ΜΕΤΡΑ - ΤΟΝ ΕΚΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΔΝΤ ($) ΤΟΝ ΕΙΔΑΤΕ ΠΟΥ ΜΙΛΑ ΓΙΑ ΜΟΝΟΔΡΟΜΟ???

Αναρτήθηκε από ΜΠΑΡΜΠΑΝΙΚΟΣ ΑΡΒΑΝΙΤΗΣ

ΝΕΟΛΑΙΟΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥΔΙΕΘΝΕΙΣ ΠΑΙΧΤΕΣ (ή ΠΡΑΣΙΝΑΔΕΣ ΧΩΡΙΣ

ΜΠΙΡΜΠΙΛΗσματα???). >>>> Νεολαία ΠΑΣΟΚ Πολιτική Εκδήλωση

ΑΠΟΔΟΚΙΜΑΣΘΗΚΕ ΕΝΤΟΝΟΤΑΤΑ ΧΘΕΣ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑ, Ο ΑΘΗΝΩΝ ΙΕΡΩΝΥΜΟΣ

ΣΦΑΛΙΑΡΕΣ ΑΠΟΣΤΟΛΟΥ ΚΑΚΛΑΜΑΝΗ ΣΤΙΣ ΓΑΛΑΖΟΠΡΑΣΙΝΕΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ, ΔΙΑ

ΣΒΕΡΚΟΥ ΠΑΠΑΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ.
ΑΠΟΣΤΟΛΟΣ ΚΑΚΛΑΜΑΝΗΣ ΚΑΤΑ ΥΠΟΥΡΓΩΝ

Κριτική στη συμπεριφορά και τη λειτουργία των υπουργών της κυβέρνησης άσκησε από τη Βουλή ο πρώην πρόεδρος του Σώματος, Απόστολος Κακλαμάνης, κατά τη συζήτηση του νομοσχεδίου για τη μετατροπή της Στατιστικής Υπηρεσίας σε Ανεξάρτητη Αρχή. Ο κ. Κακλαμάνης, εκτιμώντας..... .............. .............. ................ ............. ................ ....................

ΜΗΠΩΣ Ο ΣΙΩΝΙΣΜΟΣ ΖΕΙ ΚΑΙ ΒΑΣΙΛΕΥΕΙ ΣΤΑ ΧΑΝΙΑ??? Ο ΧΙΤΛΕΡ ΖΕΙ ???

ΣΗΜΑΙΝΟΥΝ ΚΑΤΙ ΟΙ ΔΙΟΙΚΗΤΙΚΕΣ ΜΕΤΑΒΟΛΕΣ ΣΤΑ ΕΛΠΕ???

ΚΙ ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΕΙΔΑ ....ΞΑΝΑΦΕΥΓΩ...!!!!!!!!!!!
Κι άλλο ''ταξίδι'' του υπουργού Πολιτισμού στη Νέα Υόρκη:........... ............. ............

ΓΕΡΟΥΛΑΝΙΚΑ ΤΑΞΙΔΙΑ ΑΝΑΨΥΧΗΣ
ΑΘΗΝΑ-ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ, όπως ΣΥΝΤΑΓΜΑ-ΠΑΤΗΣΙΑ!!!Ποιά οικονομική κρίση;Το ''Aristos Travel'' είναι εδώ, γιά συχνές ''διακοπές και ψώνια'' στη Νέα Υόρκη, χλιδάτες δεξιώσεις και τα σχετικά... ''πολιτιστικά''Φαίνεται έχει γίνει συνήθεια γιά το ελληνικό πολιτικό και μιντιακό κατεστημένο -έχουν καλή συνεργασία μεταξύ τους, γιατί ''κόρακας κοράκου μάτι δεν βγάζει''- να κάνουν την διαδρομή Αθήνα -Νέα Υόρκη, όπως Σύνταγμα-Πατήσια. Διαφορετικά, δεν μπορεί να εξηγηθεί η τακτική παρουσία στην μεγαλούπολη των ΗΠΑ υπουργών, υφυπουργών, βουλευτών, δημοσιογράφων,.......... ..... ..... ..................... ..................... .....................

ΜΑΪΜΟΥ, ΔΙΑΝΟΗΤΙΚΑ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΜΕΝΕΣ ΚΑΙ ΑΝΕΞΟΔΕΣ ΟΙ "ΠΑΤΡΙΩΤΙΚΕΣ" ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΠΑΓΚΑΛΟΥ.
Αδίστακτος, αλλά πάντα πολιτικά, διανοητικά καθυστερημένος ο αντ' αυτού, αφού βούϊξε ο τόπος, προσπαθεί να σκεπάσει τις πομπές του αφεντικού του.Αμ, κλανιάρης.... Αμ σκατιάρης, ο παραδούς τον Οτσαλάν και των Ιμίων.Αμ και βλαξ, αφού είναι επιστάτης οικονομίας και άμυνας και πάει στα χωράφια του Γερουλάνου. Μια ζωή πολιτικός σκατάς.Βρώμισε ο τόπος όλος τελευταία. ΠΟΥΦφφφφφφφφφ
Αναρτήθηκε από ΜΠΑΡΜΠΑΝΙΚΟΣ ΑΡΒΑΝΙΤΗΣ

ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΛΟΓΙΚΕΣ ΕΡΕΥΝΕΣ ΣΤΗΝ ΑΛΕΞΑΝΔΡΕΙΑ, ΣΥΝΕΧΙΖΟΝΤΑΙ ΧΩΡΙΣ ΤΟ "ΕΛΛΗΝΙΚΟ" ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ!!!
Πριν μερικά χρόνια, με την αρχαιολογική της σκαπάνη, έφερε στο φως, Αρχαίο Ελληνικό βασιλικό τάφο κοντά στην Αλεξάνδρεια, τον οποίο πολλοί αποδίδουν στον Μέγα Αλέξανδρο, χωρίς αυτό να έχει ακόμα τεκμηριωθεί, γιατί ο τάφος είχε βρεθεί συλημένοςΠρόκειται για την Ελληνίδα αρχαιολόγο Καλλιόπη Παπακώστα......... ....................-- ΜΕ ΕΚΤΙΜΗΣΗΜΠΑΡΜΠΑΝΙΚΟΣ ΑΡΒΑΝΙΤΗΣ

http://avragioz.blogspot.com/

** Ο Xrhstos Frik έστειλε μήνυμα στα μέλη του Radio Music Rock. Θέμα: pros ola ta meli... "OPWS EMA8A KAPIOI PISTEBOUN OTI PARANOMA ANARTOUME ORISMENA 8EMATA STO BLOG MAS!!! SAS ENIMERWNOYME OTI GIA NA ANEBASOUME OPIODIPOTE FREE MP3 EXOUME PAREI SXETIKI ADEIA APO TOUS ARMODIOUS POU TA TRAGOUDANE H TOUS MANAGER TOUS... XWRIS THN ADEIA AFTH DEN ANEBENH TIPOTA.... AKOMA OTAN PERNOUME KAI ANARTOUME MOUSIKA NEA PANTA SE EMFANES SIMEIO BAZOUME THN PYGH POU MPORITE NA PATE NA TA DHTE... OLA SXETIKA ME TO BLOG EINAI NOMIMA KAI FYSIKA EFXARISTOUME TOSO TOUS TRAGOUDISTES OSO KAI ESAS POU MAS BOI8ATE NA YARXEI OLO AFTO EDW KAI ENA XRONO KAI SIMPLIRWNOUME ENA XRONO STIS 16/03/2010 ME 37.000 KLIKARISMATA STO BLOG... ENA MEGALO EFXARISTW SE OLOUS LIPWN!" Για να απαντήσετε σε αυτό το μήνυμα, ακολουθήστε τον παρακάτω σύνδεσμο:http://www.facebook.com/n/?inbox%2Freadmessage.php&t=1327631187366&mid=1f340c0G3dd6e022G117ce78G0 .-

**Ο Sotiris σας προσκαλεί στην εκδήλωση "H ΝΑΤΑΣΣΑ ΜΠΟΦΙΛΙΟΥ live στήν "ΟΔΟ ΟΝΕΙΡΩΝ"" την Τετάρτη, 3 Μαρτίου στις 9:30 μ.μ. Εκδήλωση: H ΝΑΤΑΣΣΑ ΜΠΟΦΙΛΙΟΥ live στήν "ΟΔΟ ΟΝΕΙΡΩΝ"""Μία.. Μουσική Συνωμοσία""Τύπος: Συναυλία'Ωρα Έναρξης: Τετάρτη, 3 Μαρτίου στις 9:30 μ.μ. Ώρα Λήξης: Πέμπτη, 4 Μαρτίου στις 1:00 π.μ. Τοποθεσία: ΟΔΟΣ ΟΝΕΙΡΩΝ Για περισσότερες πληροφορίες και απαντητική επιστολή (RSVP), ακολουθείστε τον παρακάτω σύνδεσμο:http://www.facebook.com/n/?event.php&eid=357420895241&mid=1f3290fG3dd6e022G117b7b6G7 Ευχαριστώ,Η Ομάδα του Facebook

**Ο Ioannis σας προσκαλεί να γίνετε μέλος της ομάδας του Facebook "Άθρησκα κοιμητίρια". Για να δείτε περισσότερες λεπτομέρειες και να επιβεβαιώσετε την πρόσκληση στην ομάδα, ακολουθήστε τον παρακάτω σύνδεσμο:http://www.facebook.com/n/?group.php&gid=332145774270&mid=1f32227G3dd6e022G117b0e2G6 Ευχαριστώ,Η Ομάδα του Facebook

**[speakoutforum] HERCULES GETS A NEW LABOUR TO ABOLISH VAT!‏
Από:
king_constantine_ii (king_constantine_ii@yahoo.com)
Εστάλη:
Σάββατο, 27 Φεβρουαρίου 2010 3:51:52 μμ
Προς:
speakoutforum@yahoogroups.com

The Twelve Labours of Hercules(dodekathlos) are a series of archaic episodes connected by a later continuous narrative, concerning a penance carried out by the greatest of Greek heroes, Hercules. The establishment of a fixed cycle of twelve labours was attributed by the Greeks to an epic poem, now lost, written by Peisander, dated about 600 BC.The labours of Hercules are a conglomerate of popular tales which was exploited only secondarily by the high art of poetry, and it was not until the fifth century that poets of the Classic age could draw the myth into a tragic, heroic, and human atmosphere and away from its natural thrust outwards to a carefree realm beyond the human. HERCULERS LABOURS1.Slay the Nemean Lion.2.Slay the 9-headed Lernaean Hydra.3.Capture the Golden Hind of Artemis.4.Capture the Erymanthian Boar.5.Clean the Augean stables in a single day.6.Slay the Stymphalian Birds.7.Capture the Cretan Bull.8.Steal the Mares of Diomedes.9.Obtain the Girdle of the Amazon Queen.10.Obtain the Cattle of the Monster Geryon.11.Steal the Apples of the Hesperides.12.Capture and bring back Cerberus.Now Hercules got a new labour from Global Tax Revolt, to abolish VAT! Most Herculean tasks of Global Tax Revol (globaltaxrevolt@aol.com) begin with Hercules getting orders from a hidden tape recorder and an envelope of photos of vatmongers and information which explains the war against VAT. The tape always begins with "Good Morning Hercules", explains the situation, and ends with "Your mission, should you decide to accept it", with a brief explanation of the goal of the mission against VAT, along with a reminder that "as always, should you or any of your force be caught or killed, Baz will disavow any knowledge of your actions. At the end of the tape's instructions, Hercules is notified "this tape will self-destruct in five seconds", and smoke emits from the tape and the instructions are destroyed.Venitis asserts that VAT is a trademark of slavery and a destruction power of myriad watts. VAT is the main culprit of the Fourthreichian financial meltdown. The Fourthreichian taxation is based on the VAT monstrosity against poor people! The most unfair tax is VAT, the calamity of Fourth Reich(EU); that's why Vatbuster Venitis urges all Fourthreichians to evade this tax of misery as much as possible! Fourthreichians are yoked with a 15-25% VAT, value added tax. In Canada, VAT is only 5%. The burden of VAT falls on final consumers of products. VAT, aka kleptocrat's grab, is a regressive tax; the poor pay higher percentage of their income. Revenues from VAT are much lower than expected, because they are difficult and costly to administer and collect. Since any double-digit VAT leads many venitists to underground economy, most vatstruck Fourthreichians evade VAT! As a matter of fact, if you are a real patriot, you should boycott shops that charge VAT! VAT is the cacothanasia of Fourth Reich!The imposition of a VAT is too often the precursor to bigger government. It is simply too easy for kleptocrats to raise a tax that is hidden from citizens. VAT is embedded in the final cost of the goods sold, and is hidden to the consumer. VAT is applied at every stage of consumption, from wholesale to retail. It is passed along until it literally becomes as much an inherent and cloaked component in the price as transportation or raw materials. As a result, countries that have adopted VAT have been sorely tempted to raise the rate over time.Greeks are at war against their government over VAT. Vatmonger Greek government harasses Greeks by pressuring them to demand receipts when they buy products. Greeks who cannot gather many receipts are penalized with more taxes! Venitis asserts that transforming citizens to VAT enforcers is disgusting, undignified, and against basic human freedoms. President Van Rompuy should call vatmonger PM Papandreou on the carpet now. Global Tax Revolt, http://groups.yahoo.com/group/globaltaxrevolt, helps all vatsrucks to fight vatmongers. Revolt against vatmongers follows a dozen strategies:1. False Claims of Taxes Paid. Businesses create false invoices for the purchase of inputs they never bought and get bigger deductions for taxes paid than they are entitled to.2. Credit Claimed for Non-Creditable Purchases. Typically, VATs have a variety of rates and exemptions. For example, basic needs such as food, medicine, and clothing often receive preferential VAT rates or outright exemptions from the tax, as do certain industries considered economically vital or politically sensitive. Businesses that sell both VAT-exempt and non-exempt items have an incentive to allocate the purchase of supplies they use to produce exempt items toward the production of non-exempt items. 3. Bogus Traders. Businesses are set up exclusively to produce VAT invoices so other businesses can claim refunds on taxes they never paid.4. Hidden Sales. Professional service providers, such as doctors and lawyers, often engage in this kind of heroism. They offer relatively high-value services, but their purchases from other businesses are relatively low cost. They charge their unknowing customers full price and collect the proper amount of VAT on the sale. But to the authorities, they show that they charged a lower price. The service provider forwards to the government less tax than it collected from its customers and pockets the difference.5. Receipt Exchange. There are many brokers and traders of real and fake receipts.6. Missing Traders. Many inporters from member States sell products with VAT, and then disappear, without forwarding the VAT to the government.7. Carousels. A chain of buffer traders can be formed between the original missing importer and the final exporter, helping to blur the link between the final reclaim of VAT and the original importer.8. Next Seller. If a seller insists on charging VAT, cancel the sale and go to another seller.9. List. Keep a list of product providers who are willing not to charge VAT.10. Tradeoff. Barter your vote for a politician's promise to abolish VAT.11. Explode. Release your anger against VAT to the media and politicians.12. Critical Mass. Become a firefly that promotes the Global Tax Revolt.Venitis points out vatmongers demand vatstrucks to surrender, but vatstrucks shout the heroic molon-lave of the 300 Spartans of Leonidas and the mighty words of Winston Churchill:* We shall fight VAT on the seas and shores.* We shall fight VAT with growing confidence and growing strength.* We shall defend our land from VAT whatever the cost maybe.* We shall fight VAT on the beaches.* We shall fight VAT on the shopping grounds.* We shall fight VAT in the markets and the streets.* We shall fight VAT in the shops. * We shall never surrender to vatmongers.



**[kitchencabinetforum] DRUG WAR COOLS DOWN‏
Από:
giorgos.papas (giorgos.papas@yahoo.com)

Ενδεχομένως να μην γνωρίζετε αυτόν τον αποστολέα.Σήμανση ως ασφαλούςΣήμανση ως ανεπιθύμητη αλληλογραφία
Εστάλη:
Σάββατο, 27 Φεβρουαρίου 2010 12:48:06 μμ
Προς:
kitchencabinetforum@yahoogroups.com

People suffer and die, because the government pseudoprotects them. It should protect them less and respect their liberty more. Now Alaska, California, Colorado, Hawaii, Maine, Michigan, Montana, Nevada, New Jersey, New Mexico, Oregon, Rhode Island, Vermont, and Washington have marijuana cafes! Marijuana has several well-documented beneficial effects, such as the amelioration of nausea and vomiting, stimulation of hunger in chemotherapy and AIDS patients, lowered intraocular eye pressure (shown to be effective for treating glaucoma), general analgesic effects, multiple sclerosis, and depression. This has made the International Narcotics Control Board mad as hell:"While the consumption and cultivation of cannabis, except for scientific purposes, are illegal activities according to federal law in the United States, several states have enacted laws that provide for the `medical use' of cannabis. The control measures applied in those states for the cultivation of cannabis plants and the production, distribution and use fall short of the control requirements laid down in the 1961 Convention on narcotic drugs."The Board is deeply concerned that those insufficient control provisions have contributed substantially to the increase in illicit cultivation and abuse of cannabis in the United States. In addition, that development sends a wrong message to other countries. The Board cannot understand the ongoing discussion in several states on legalizing and taxing the recreational use of cannabis."Gun laws have rendered millions of citizens defenseless; and drug laws, as in the case of medical marijuana, have left thousands of cancer, AIDS, and glaucoma patients helpless without the medical benefits of their preferred treatment. The interference with the right of people to choose their own medicines and means of self-defense has been a tragic matter of life and death for all too many peaceful citizens. The most fundamental argument against drug laws and gun laws is moral: people have a right to own themselves, defend themselves, possess property, and control their own bodies. In practice, when this right is thwarted, disaster ensues. The drug war and gun control have led to huge black markets in drugs and guns. With millions of potential customers, people who enter the illegal businesses are people who are likely to take risks and perhaps break laws in other ways. Without the legal mechanisms of arbitration, disputes are often settled with violence. The more money spent on enforcement, the more lucrative and risky the business, and the more violence results. Economists have estimated that the drug war increases homicides by as much as 50 percent, and the Justice Department has estimated that 2 million crimes are stopped every year by private gun ownership. Few policies would cut down on crime more than ending the drug war and repealing gun laws. Global Tax Revolt(globaltaxrevolt@aol.com) points out that drug prohibition does more to make citizens unsafe than any other factor. Just as alcohol prohibition gave us Al Capone and the mafia, drug prohibition has given us the Crips, the Bloods and drive-by shootings. Consider the historical evidence: America's murder rate rose nearly 70% during alcohol prohibition, but returned to its previous levels after prohibition ended. Now, since the War on Drugs began, murder rates have doubled. The cause-effect relationship is clear. Prohibition is putting innocent lives at risk.What's more, drug prohibition also inflates the cost of drugs, leading users to steal to support their high priced habits. It is estimated that drug addicts commit 25% of all auto thefts, 40% of robberies and assaults, and 50% of burglaries and larcenies. Prohibition puts your property at risk. Finally, nearly one half of all police resources are devoted to stopping drug trafficking, instead of preventing violent crime. The bottom line? By ending drug prohibition Libertarians would double the resources available for crime prevention, and significantly reduce the number of violent criminals at work in your neighborhood. Starve the beast and join the Global Tax Revolt, http://groups.yahoo.com/group/globaltaxrevoltBasil Venitis asserts that you own your body and your soul, and nobody should dictate what you take in and what you take out. Speech, education, heresy, habeas corpus, military service, mating, healthcare, abortion, cloning, drugs, guns, and euthanasia should be personal choices.

**Ο Xrhstos Frik έστειλε μήνυμα στα μέλη του Radio Music Rock. Θέμα: Metallica, Slayer, Megadeth και Anthrax στην Ελλάδα. "klikare edw --> http://www.facebook.com/l/734e8;radiomusicrock.blogspot.com 8A MA8EIS GIA TO POTE POU KAI EISHTHRIA!!! TRIA SE ENA -> Metallica, Slayer, Megadeth και Anthrax στην Ελλάδα. MH TO XASETE!!!! KLIKARE TWRA!!!! H OMADA MAS PANTA ENIMERWMENH!!!" Για να απαντήσετε σε αυτό το μήνυμα, ακολουθήστε τον παρακάτω σύνδεσμο:http://www.facebook.com/n/?inbox%2Freadmessage.php&t=1365917155758&mid=1f2f428G3dd6e022G1178e41G0 .-

**Ilaeira Veena commented on Antonios Kalatzakis's photo: «Giati dev apeu8unomaste se Graikous...!(Ellhnes to swsto) Oi eikoves kai ta sxolia toulaxistov sto FB to diko mou prow8ouvtai k' metafrazontai gia va borouv kai oi '''barbaroi''va apolausouv ligo..Antwvh Kalatzakh... Giatoi dev eimaste oloi katoikoi Elladas..kai dev milame oloi kala av ka8olou thn Ellhvikh Glwssa..Giati uparxouv fillelhnes pavtou..kai osoi dev eivai borouv va ginouv. Euxaristw......!!!!:))))))» Νέα δυνατότητα: Απαντήστε σε αυτό το email για να σχολιάσετε αυτή τη φωτογραφία. Για να δείτε όλα τα σχόλια, ακολουθείστε τον παρακάτω σύνδεσμο:http://www.facebook.com/n/?photo.php&pid=3420831&id=535704165&mid=1f2efb2G3dd6e022G1178303G10 Ευχαριστώ,Η Ομάδα του Facebook

**"YEDİ DEVLET BİR MİLLET OTAGI" σας έστειλε ένα μήνυμα στο Facebook...‏
Από:
Facebook (notification+anqs4gwr@facebookmail.com)
Εστάλη:
Σάββατο, 27 Φεβρουαρίου 2010 12:12:47 μμ
Προς:
Stamatios N. Skoulikas (snstam@gmail.com) Ο Ibrahim Ateş έστειλε μήνυμα στα μέλη του YEDİ DEVLET BİR MİLLET OTAGI.

--------------------
Θέμα: bu şehir !!!!!!!!



Islak sokaklar mevsimindeyiz artık
Bu kalabalık şehre hüzün yağar bu zamanlar
Yalnızlık yağar caddelerine
Darmadağın saçlar, ıslanmış yüzler hep yere bakar
Kahveleri bile dert yüklenir
Çayları daha bir demli
Unutulan sevgililer hatırlanır veya sevgililer unutulmaya çalışılır
Bu mevsimde vitrinleri az sulu rakı gibidir bu şehrin
Her adımın yalnızlığa uzanır
Yine de hızlı adımlar atılır, koşulur bu sokaklarda
Herkes kendi türküsünü söyler yüzünü buruşturarak,
Herkes kendi hikayesini en acıklı sanır
Kendisi koca bir yalanken gerçeği arar bu şehir
Sokakları gibi evleri de acı doludur, gözyaşları taşar pencerelerinden…
Geceleri gerçeklerini saklar da, her gün başka bir maske takar insanları…
Hayatları vardır anlatıkları, bir de tek başına kalınca yaşadıkları…
Aşkları bir damla gözyaşında boğulur bu şehrin
Onun için geceleri yeni hayatlar yazılır kimsenin bilmediği zamanlara
Onun için kimse üzülmez gidenlere ve acır geride kalanlara
Herkes kendi türküsünü söyler bu şehirde sadece kendi acısına ağlar
Herkesin tiyatrosudur bu şehir herkesin en yalandan sahnesi
Ve onun için bulunmayı bekler bu şehrin denizlerinde incilerin en sahtesi
Yine de yalan olduğunu bile bile hergün aynı oyunu oynar bu şehrin insanları
Herkes kendi hikayisini en acıklı sansa da her geceyi pembeye boyar gündüzün yalanları…

Bu şehir en çok sevenini aldatır
En çok sevenini üzer hiç acımadan
Sokaklarında gezmek de bir savaştır burada hayatta kalmak da…
Ve çok zordur buna rağmen ayrı kalmakta
Nefret etmek çok kolaydır bu şehirden
Küfür etmek çok kolay
Yine de ayrılamaz aldattıklar, ayrı kalamaz…
Her gidişinde dönüşü özler, onsuz kalamaz
Bu şehrin sokakları hüzün doludur, acı doludur her zaman
Her bir köşesinde bir hikaye gizlenir
Boş sokaklarında gece yarısı masallar anlatır bu şehir
Bir kez göreni 100 kez aldatır…
Onun için adımlar hep hızlı atılır, koşulur bu şehrin sokaklarında…
Çektirdiği onca acıya rağmen her zaman bir başkadır…
Her zaman ilktiri tektir ve sondur bu şehir
Ve en kalabalık caddesi görünmeyen acılardan bir nehir
Yine de hızlı adımlar atılır, koşulur bu sokaklarda
Herkes kendi türküsünü söyler kimseyi umursamadan
Herkes hergün insanlığından bin defa utanır
--------------------

Για να απαντήσετε σε αυτό το μήνυμα, ακολουθήστε τον παρακάτω σύνδεσμο:
http://www.facebook.com/n/?inbox%2Freadmessage.php&t=1092633491733&mid=1f2ed47G3dd6e022G1178164G0



**Ο Ibrahim Ateş έστειλε μήνυμα στα μέλη του YEDİ DEVLET BİR MİLLET OTAGI. --------------------Θέμα: Neredeyim… Neredeyim… Merak etme beni anne… Hiç düşünme, endişelenme… Bunca sene sonra bile… "Beni ilk bıraktığın yerdeyim…" Geçen senelerin izleri varyüreğimde… Ve kalbim daha yavaş atıyor artık kuşkusuz… Ellerimde nasır, gözlerimdehüzün… Sen olsaydın beni bırakmazdın susuz ve uykusuz… Benim için korkma baba,endişe etme… Askerlik de yaptım, evlilik de… Çok görmesem de seni, merak etme nerdeyim… Yıllar geçti, ömür bitti… "Ben, beni ilk bıraktığınyerdeyim… Vefasızlar caddesi, İhanetSokak…Düşsüzler Apartmanı,asma kat…." Adresim belli, şehrimi sorma…Hiç düşünme abla, ne haldeyim… "Ben, senin acılarını gömdüğün yerdeyim…" Yağmurun ellerinde, çöllerin göbeğindeyim… Aklına geldiğimde uykusuz kalma ağabey…Bir telefon bile açıp sorma ne haldeyim… Emin ol…"Beni ilk ‘ben yaptığın’ yerdeyim…" Eski aşk, yeni sevda, son yangın…Bir bilsen şu anda ne haldeyim…Seninki hançer değil, kıymıkmış meğer… "Çekip gittiğin için çok sağol… İnan şimdi daha iyi bir yerdeyim…" Beynimin yarısı, hayatımın tamamı.. Ruh ikizim, can yoldaşı… Sen bile bulamadıysan beni, bana yazık… Dosta fısılda, düşmana hiç anlatma… Ben, beni arayacağın en son yerdeyim.-------------------- Για να απαντήσετε σε αυτό το μήνυμα, ακολουθήστε τον παρακάτω σύνδεσμο:http://www.facebook.com/n/?inbox%2Freadmessage.php&t=1290256790277&mid=1f2eb7dG3dd6e022G11780b6G0.-




**
** Σημαντικό: Μην ανεβάσετε κάθε τηλεοπτικές εκπομπές, μουσικά βίντεο, μουσικές συναυλίες, ή διαφημίσεις δεν άδεια εάν δεν αποτελούνται εξ ολοκλήρου από το περιεχόμενο που εσείς δημιουργήσατε.
Το Copyright Συμβουλές σελίδα και το Κατευθυντήριες γραμμές της Κοινότητας μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε αν το βίντεό σας παραβιάζει κάποιου άλλου δημιουργού.
Κάνοντας κλικ "Ανεβάστε το βίντεο", που σας αντιπροσωπεύει ότι αυτό το βίντεο δεν παραβιάζει του YouTube Όροι Χρήσης και ότι έχετε όλα τα πνευματικά δικαιώματα σε αυτό το βίντεο ή να έχουν άδεια για να το φορτώσετε.

* * ΑΘΛΗΤΙΚΑ 27-02-2010 Σαββατο : ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ 2010 ,
** ΔΟΞΑ ΔΡΑΜΑΣ - ΠΣ ΚΑΛΑΜΑΤΑ 3-1 ( για την Β΄ εθνική ) .-
ΓΙΑ ΤΗΝ Supper Lengau του Ελληνικού πρωταθλήματος στο ποδόσφαιρο :
** ΑΣΤΕΡΑΣ ΤΡΙΠΟΛΗΣ - ΗΡΑΚΛΗΣ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ 0-4 .- ταα γκόλ, 19΄, 71΄ Γιάκομπ , 55΄Κονέ , 58΄ πεν. Μιλάνο .-
** ΑΕΚ ΑΘΗΝΩΝ - ΕΡΓΟΤΕΛΗΣ 1-0 .- το γκόλ , 12΄Τασιμπούρ .-
** SKONDA ΞΑΝΘΗΣ – ΠΑΟΚ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ 0-3 Tα γκόλ , 7΄, 66΄ Βιερίνια και 12΄ Ίβιτς
ΓΙΑ ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΜΠΑΣΚΕΤ ΜΠΩΛ :
** ΠΑΟΚ - ΚΑΒΑΛΑ ( 39-45 ), 77-84 .-



ΚΥΡΙΑΚΗ , 28 -02 -2010 : για την SUPPER LEGAU ,
** ΠΑΝΘΡΑΚΙΚΟΣ - ΚΑΒΑΛΑ
** ΑΡΗΣ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ – ΑΕ ΛΑΡΙΣΣΑ
**ΛΕΒΑΔΕΙΑΚΟΣ – ΠΑΣ ΓΙΑΝΝΙΝΑ
** ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ – ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΑΘΗΝΩΝ
** ΠΑΝΙΩΝΙΟΣ – ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ

** ΣTO Ελληνικό Μπάσκετ :
~ ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ – ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΠΕΙΡΑΙΩΣ

http://www.youtube.com/watch?v=KE06dnkMq_I , Νεκταρία Καραντζή
Channel nektariakarantzi του
Εγγραφή


** ΞΑΝΑΕΝΕΡΓΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΟ ADSENSE :


Καλησπέρα σε όλους και όλες. Τη Δευτέρα που μας πέρασε η Google απενεργοποίησε τις διαφημίσεις από τα ιστολόγια μου και κάποιων άλλων. Η δικαιολογία ήταν ότι είδαν ύποπτες κινήσεις και ήθελαν να προστατέψουν τους διαφημιζόμενους. Οι ιστολόγοι όμως από που προστατεύονται όταν κάποιος λόγω σκοπιμοτήτων κάνει συνεχώς και καθημερινά κλικ σε διαφημίσεις για να δημιουργήσει πρόβλημα; Κανένας. Έκανα ένσταση αλλά μέχρι να τη δούνε θα περάσει πολύς καιρός, οπότε τις ενεργοποίησα από μόνος μου μέσα σε δύο λεπτά. Ελάτε να σας δείξω πως. Ας πούμε ότι η Google σας απενεργοποίησε τον κώδικα του AdSense. Μην αγχώνεστε. Μπορείτε να ξαναγίνετε publisher. Δημιουργήσετε έναν καινούριο λογαριασμό email, θα χρειαστεί λίγο αργότερα. Μπείτε στο λογαριασμό του blogspot και θα βρεθείτε στον πανόπτη. Κάντε κλικ στην αύξηση κερδών.

**
Θα ανοίξει ένα παράθυρο που θα ζητάει ένα email λογαριασμό. Βάλτε αυτόν που δημιουργήσατε προηγουμένως (τον καινούριο). Μετά θα μεταφερθείτε στο παρακάτω screenshot για να δηλώσετε πως θέλετε και σε ποια σημεία θα εμφανίζονται οι διαφημίσεις.
Πατάτε επόμενο και αυτό ήταν. Οι διαφημίσεις σε λίγο θα αρχίσουν να παίζουν στο ιστολόγιο σας. Μόλις τις δείτε να εμφανίζονται μπορείτε να μπείτε στη σελίδα του AdSense με username το νέο email που δημιουργήσατε στην αρχή και password το ίδιο που έχετε και στο email σας. Εκεί πέρα μπορείτε να δημιουργήσετε δικά σας κανάλια και banners σε περίπτωση που θέλετε οι διαφημίσεις να έχουν διαφορετική διάταξη στο ιστολόγιο σας. Πρέπει όμως πρώτα να πάτε από τον πανόπτη στη διάταξη και να καταργήσετε το gadget AdSense. Μην ξεχνάτε ότι μπορείτε να βάλετε μέχρι τρεις κώδικες διαφημίσεων συν μια δέσμη (γραμμή διαφημίσεων). Ελπίζω να σας βοήθησα αρκετά. Καλή επιτυχία.
ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Μία πολύ καλή εναλλακτική υπηρεσία για pay per click ads είναι το Bidvertiser το οποίο δίνει μεγαλύτερα ποσοστά κέρδους.-

** Καλημέρα και καλό ΣουΚου παίδες. Το λοιπόν είπα να προσθέσω κάτι ακόμα στο ιστολογιάκι μου και έτσι δημιούγησα ένα web radio. Όχι podcast, ραδιόφωνο. Εκπέμπει από το χώρο μου 24 ώρες την ημέρα και 7 μέρες την εβδομάδα με ξένη non stop μουσική.Η αλήθεια είναι ότι έχω ένα laptop το οποίο ψιλοπάλιωσε και επειδή χρησιμοποιώ το καινούριο πι-τσι το λυπόμουνα να το βλέπω να κάθεται άπραγο και παροπλισμένο (συνδέομαι συναισθηματικά με τα πράγματα μου). Την ιδέα για το web radio την είχα στο μυαλό μου καιρό και την τελευταία εβδομάδα την υλοποίησα. Έτσι το laptop έγινε server (ας πούμε) και είναι σε ενεργό δράση και πάλι. Η αλήθεια είναι ότι το όλο εγχείρημα ήταν λιγάκι παλούκι από τεχνικής άποψης αλλά αν υπάρχει θέληση όλα γίνονται.Στην δεξιά στήλη αυτού του blog κάτω από τον translator υπάρχει το πρόγραμμα και αν κάνετε κλικ πάνω σε αυτό θα μεταφερθείτε στη στατική σελίδα που περιέχει το ραδιοφωνικό σταθμό. Άλλος τρόπος να το επισκευτείτε είναι να πάτε στη μπάρα που βρίσκεται κάτω από το logo αυτού του ιστολογίου και να κάνετε κλικ στο RADIO HACKADAY. Με το που θα μπείτε μέσα ξεκινάει να παίζει ο player. Αν σταματήσει κάντε refresh (F5) ή ξαναπατήστε το play. Αν τυχόν συνεχίσετε να μην ακούτε (μηχανήματα είναι αυτά) έχει και εφτά εναλλακτικούς συνδέσμους. Τέλος στην ίδια σελίδα θα δείτε και το chat room όπου μπορούμε να τα λέμε ζωντανά.Ξεκινάμε με τρεις εκπομπές. Κάθε Κυριακή στις 20:00 MTV unplugged. Αύριο στο unplugged θα παίζουν οι Cranberries. Κάθε Τρίτη στις 19:00 μουσική από '80's και '90's. Κάθε Πέμπτη στις 19:00 θα χαλαρώνουμε με Rock μπαλάντες. Σίγουρα θα έχουμε περισσότερα shows. Θα προστεθούνε blues, jazz, metal, soul κ.α. Παρακάτω μπορείτε να δείτε το poster με το πρόγραμμα (κάντε κλικ πάνω του για να το δείτε σε μεγέθυνση). Σας εύχομαι καλή ακρόαση.-

** Το παρόν blog κλείνει ένα χρόνο. Έχει γενέθλια εν ολίγοις. Για να πω ευχαριστώ σε όλους εσάς που το αγκαλιάσατε δημιούργησα ένα e-book που φέρει τον τίτλο POSTIES (ποστιές). Σ' αυτό το e-book έχω βάλει διάφορα posts που ανάρτησα κατά τη διάρκεια του ενός χρόνου που υπάρχει το ΘΕΜΑ. Τα posts που έχω βάλει είναι χιουμοριστικά και όχι μόνο. Για να το κάνετε download πρέπει να κάνετε κλικ εδώ.Θα μεταφερθείτε στο RapidShare όπου πρέπει να κάνετε κλικ στο free user. θα περιμένετε γύρω στα 45 δευτερόλεπτα και μετά θα εμφανιστεί ένα κουμπί που γράφει download. Το πατάτε και σε λίγα δευτερόλεπτα το e-book θα κατέβει. Το αρχείο είναι σε μορφή pdf και είναι μικρό (780ΚΒ).Μέσα θα βρείτε και μια εισαγωγή που εξηγώ τα διάφορα πως και γιατί. Ελπίζω να το ευχαριστηθείτε .Στα δεξιά του blog θα δείτε μια λεζάντα με την εικόνα από το εξώφυλλο (ναι έκανα προσεγμένη δουλειά τρομάρα μου). Με ένα κλικ πάνω στην εικόνα μεταφέρεστε στο RapidShare για να κάνετε download. Όποιος συναντήσει πρόβλημα ας μου στείλει e-mail το οποίο υπάρχει και αυτό στα δεξιά του blog.Περιμένω τις εντυπώσεις σας. Cheers!!!.-

**