** TA ANEKDOTA MAS ΑΝΕΚΔΟΤΑ -2- :
― Το εργαστήριο Ιστολογίας : είναι μια αίθουσα με τραπέζια και καθίσματα και επάνω σε κάθε τραπέζι εργαστηρίου υπάρχουν μικροσκοπία όπου ασκούνται και μαθαίνουν οι φοιτητές της ιατρικής βλέποντας διάφορα , ενδιαφέροντα παρασκευάσματα , ζωντανά ή ταριχευμένα .- Σ΄αυτό το εργαστήριο – μάθημα οι φοιτητές τελείωσαν , βλέποντας τα παρασκευάσματα που είχαν για μάθημα και μαζεμένοι στη γωνία συζητούσαν διάφορα .- Ένας επιμελής και περίεργος φοιτητής , πηγαίνει στο παρασκευαστήριο , κάνει εκσπερμάτωση με τον πασίγνωστο τρόπο παίρνει την αντικειμενοφόρο πλάκα φτιάχνει το παρασκεύασμα , για να δει τα σπερματοζωάρια , πως κινούνται κι ΄αν είναι ικανός για τεκνοποίηση .-Πηγαίνει στο μικροσκόπιό του και με πολύ ενδιαφέρον παρακολουθεί την συμπεριφορά των σπερματοζωαρίων .- Κοντά του έρχεται η φιλενάδα του και τον ρωτά ; Τι κάνεις εκεί Γιώργο ; … Και ο Γιώργος , να Μαρία έφτυσα και βλέπω στο μικροσκόπιο το σάλιο μου . .- Η Μαρία : Γιώργο να δω και εγώ ; Γιατί όχι Μαρία .-Πηγαίνει η Μαρία στο μικροσκόπιο , ο Γιώργος φεύγει και η Μαρία με πάρα πολύ ενδιαφέρον βλέπει και εξετάζει .- Απότομα , ανοίγει η πόρτα του εργαστηρίου και μπαίνει μέσα ο καθηγητής της έδρας .-Το βλέμμα του πάει κατευθείαν στην εργαζόμενη φοιτήτρια .-Πλησιάζει στο τραπέζι της ….μπράβο κοπέλα μου !.. θα πάρεις από τώρα άριστα , διότι είσαι η μόνη που εργάζεσαι …και πάλι μπράβο σου !. Τι κάνεις εκεί παιδί μου.; Να κύριε καθηγητά , έφτυσα και εξετάζω το σάλιο μου .- Να δω κι εγώ κοπέλα μου; Μάλιστα κύριε καθηγητά μου .- Ο καθηγητής στο μικροσκόπιο , βλέποντας , ρωτάει πάλι τη φοιτήτρια . – Αλήθεια παιδί μου εξετάζεις το σάλιο σου΄; .- Μάλιστα κύριε …Τότε δεσποινίς μου , κάθε πρωί, πριν έρχεστε στο εργαστήριο , να πλένουται πολύ καλά το στόμα σας .-
― Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά : .- Εσύ Γιαννάκη , αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευσης , για δείπνο και ήθελες να πάς στην τουαλέτα , τι θα έλεγες ; .- Θα έλεγα :Μισό λεπτό , πάω να κατουρήσω.- Η δασκάλα: .- Αχ όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές …. Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες ; .—Κωστάκης .- .- Θα έλεγα , με συγχωρείς καλή μου φίλη , αλλά θα πρέπει να πάω στην τουαλέτα για σωματική μου ανάγκη .- Δασκάλα : Ναι , κάπως καλύτερα , γιατί η λέξη τουαλέτα , όταν τρως , ακούγεται άσχημα .- Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό : Εσύ Τοτό ,….τι θα έλεγες στην κοπέλα , σαν πιο έξυπνος ; Εγώ κυρία θα έλεγα , αγάπη μου να με συγχωρείς που θα σε αφήσω για πάρα πολύ λίγο , αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω , ένα πολύ καλό μου φίλο , που θα σου γνωρίσω αμέσως , μετά το φαγητό μας στο …σπίτι -!. .
― Ένας μεθυσμένος , πάει σε ένα μπαρ .: - Πλησιάζει την μπαργούμαν και της λέει , θα μου βάλεις ένα ποτό ; Του βάζει το ποτό κι΄αυτός της λέει : .- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη ; Και αυτή του απαντάει :Και εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος, .- Και αυτός .- Ναι , αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι !!..
― Ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά .: - .-Ποια συσκευασία θέλεται ; ρωτάει ο φαρμακοποιός .- Έχουμε με 3 με 6 με 9 και με 12προφυλακτικά το κάθε κουτί .- .-Να σας πω λέει ο νεαρός .- Απόψε έχω ραντεβού με μια φοβερά καυτή και sexy κοπέλα .- Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα .- Έχω την προαίσθηση πως απόψε θα το κάνουμε ! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε , δε θα θέλει να σταματήσουμε το sex για όλη τη νύχτα.-Γι΄αυτό , δώσε μου το κουτί με τα 12 ή καλύτερα , δώσε μου δύο δωδεκάρια, για να το γλεντήσουμε ανάλογα .- .- Έρχεται το βράδυ , ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο .- Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν .- Αρχίζει να μουρμουρίζει για πέντε 5 και πλέον λεπτά .- Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος της και του λέει : Δεν μου είχες πει ότι είσαι τόσο θρήσκος ; Και εσύ δεν μου είπες ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός .-
― Ο Κρητικός και το μαχαίρι : Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της .- Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι .- . – Φίλε του λέει, πόσα θέλεις να μου δώσεις το μαχαίρι σου ; .- Δεν το δίνω με τίποτε , απαντάει ο Κρητικός .- .- Θα σου δώσω όσα θέλεις , λέει πάλι ο πλούσιος .- .- Οι , σου είπα , ξανά λέει ο Κρητικός .- .- Να θα σου δώσω το χρυσό μου το ρολόί , λέει με λαχτάρα ο πλούσιος , βγάζοντας από το χέρι του ταυτόχρονα το χρυσό ρολόι .- .- Σου είπα βρε σύντεκνε …δεν σου τι δίνω τη μάσαιρα .- .- Μα γιατί ; Ρωτάει ο πλούσιος , δεν μπορώ να καταλάβω .- .- Γρίκα θα να δεις του λέει ο Κρητικός .- .- Αν μου δώκεις το ρολόι , τσε σου δώκω τη μάσαιρα , τσε πάω στο χωριό , τσε κάτσω στον καφενέ , τσε πιω δυο ρατσιά , τσε με πιάκει ο πεντοζάλης , τσε έρθει κάποιος και μου πει : Τσι μάνα σου το ….πουλί …..εγώ ήντα θα πω μωρέ σύντεκνε ; Εννιά παρά τέταρτο ;
― Ήταν δυο γύφτισσες και μάζευαν πατάτες .: - Πιάνει λοιπόν η μια γύφτισσα μια πατάτα και λέει στην άλλη .- .- Αααα,…αυτή η πατάτα μου θυμίζει το πουλί του άντρα μου .- .- Πετάγεται η άλλη και της λέει .- .-Τόσο μεγάλο είναι το πούλι ;-όχι καλέ μου τόσο βρώμικο .-
― Το δεκάχρονο αγοράκι κάνει βόλτες με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.: - Ρωτάει τη μαμά του : Μαμά τη είναι αυτό το μεγάλο που κρέμεται , κάτω από το γάιδαρο ; H μητέρα του , του λέει , παιδί μου είναι το πουλάκι του , και βλέπεις παιδί μου που έχει μεγαλώσει .-- Τόσο μαμά είναι και του μπαμπά μου όταν μεγαλώσει ; ρωτάει ο μικρός . -Και η μαμά : Αχ παιδάκι μου , όχι , του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά ….του γαϊδουριού , τώρα που το σκέφτομαι , για μένα είναι ότι πρέπει ….!! Μακάρι να ήταν έτσι και του μπαμπά σου !!.. Θα βρισκόμουνα συνέχεια στον παράδεισο .- !!.-
―Ο Μπούς , ο Μπλέρ , και ο Καραμανλής , πετούσαν με το ίδιο αεροπλάνο .: - Το αεροπλάνο σε κάποια φάση πέφτει .- …κάτι έγινε και βρίσκονται και οι τρις 3 μόνοι στην έρημο .-Τι α κάνουν λοιπόν άρχισαν να περπατούν ασταμάτητα μέσα στην έρημο , μέχρι να συναντήσουν κάποιο κάποια βοήθεια .--- Βαδίζοντας βλέπουν μετά από μέρες κατάκοποι και οι τρεις ένα σπίτι , μόνο που το σπίτι απέξω είχε ένα κόκκινο φωτάκι .- .-Ω!!, λένε σε οίκο ανοχή· - μπουρδέλο πέσαμε .-- Τι να κάνουν όμως αναγκάστηκαν και οι τρεις και μπήκαν μέσα .- Μόλις τους βλέπει η τσατσά …τους ρωτάει τι θέλουν ; Παρακαλούν και κείνοι να πάρουν τηλέφωνο στις χώρες τους για να έρθουν να τους πάρουν . : Πάει λοιπόν ο πρώτος , ο Μπούς , παίρνει το τηλέφωνο της ..τσατσάς και μιλάει , κάνοντας την εργασία του με την τσατσά σε 1,2 λεπτά και τα κανονίζει , τα τακτοποιεί όλα στα γρήγορα σαν πλανητάρχης που είναι , με μουτρωμένη κάπως την τσατσά για το σύντομο την εργασίας του . – Πόσα χρωστάω ρωτάει τη τσατσά .- Η κοπελιά απαντάει 1500 δολάρια . –Πάει μετά ο.. Μπλέρ .., τα κανονίζει κι αυτός σε 2 με 2,5 λεπτά . Αρκετά γρήγορος κι αυτός .- .- Πόσα οφείλω ; της λέει : 500 Λίρες Αγγλίας , απαντάει .-- Πάει στο τέλος κι ο Καραμανλής , Παίρνει το τηλέφωνο , και περιμένει , μισή και πλέον ώρα , στη γραμμή ,να τον συνδέσουν με τη γραμματεία και 25 λεπτά με τον υπεύθυνο … .- Η τσατσά ικανοποιείται πλήρως από το Καραμανλή . «Μα είμαι ο πρωθυπουργός !» , να λέει ο Καραμανλής ,. Τι ανευθυνότητα είναι αυτή ; Και πολλά άλλα τέτοια .- ώσπου μετά από πολύ ώρα τα καταφέρνει όλα στην εντέλεια , να συνονοηθεί κ.τ.λ. .. .- Τι χρεωστάω ρωτάει , ο Καραμανλής ; .- 5 πέντε Ευρώ , απαντάει η τσατσά .- Τότε οι άλλοι διαμαρτύρονται έντονα .-Γιατί και πως και διότι, ρωτάνε την τσατσά .- Και η τσατσά τους απαντάει : - Από πουρδέλο σε πουρδέλο , είναι αστική η χρέωση .-
― -Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σε ένα μπαρ .: -Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά …πολλά …φεύγουν από το μπαρ και πάνε στο σπίτι της , για τα καθέκαστα .- Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο , βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει :REEBOK./.- Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι΄αυτό .- Ύστερα από λίγο , ενώ βγάζει το παντελόνι του , βλέπει στο μπούντη του , ένα τατουάζ που λέει ¨: PUMA .- Αυτό της εξηγεί πάλι το ίδιο .- … Ενώ συνεχίζουν , αυτή του βγάζει το μπόξεράκι , και τρομάζοντας βλέπει πάνω στο πουλί του , ένα τατουάζ , που γράφει aids .- Τρομάζει η κοπέλα ακόμα πιο πολύ και κάνει να φύγει .- Μη φοβάσαι της λέει .- Αν το χαϊδέψεις λίγο σφιχτά ,και αισθησιακά , τότε θα δεις ότι γράφει ¨: ADIDAS.!1!Είναι κορμάρα μου , ζουζούνα μου , γλύκα μου , σεξουαλιάρα μου , και προχωράει ακάθεκτος , η τελευταία και η πιο ωραία για σένα και για μένα διαφήμιση , της ολοκληρωμένης πράξης μας .-
― - Ήταν ο Τοτός , και λέει μια μέρα στη μητέρα του : - Μαμά τα λεμόνια έχουν πόδια ; .- Όχι παιδί μου , του απαντάει η μάνα του .- - Φτου να πάρει , πάλι έστυψα τα καναρίνια ο μπούφος ; .
-―Πες μου Γιωργάκη , πιο ζωάκι εργάζεται για να έχει η μαμά σου μεταξωτά ρούχα; Ο μπαμπάς μου κυρία !!..
― Ο δάσκαλος αφού αφηγήθηκε το μύθο του λύκου και του αρνιού , προσθέτει : Βλέπετε λοιπόν παιδιά , ο λύκος έφαγε το αρνί , γιατί δεν ήταν φρόνιμο .- Λοιπόν τι δηλώνει παιδιά ο μύθος ; .- Ο μύθος δηλώνει κύριε , …αν το αρνί ήταν φρόνιμο , θα το τρώγαμε εμείς τώρα ή το Πάσχα !1!..
τ.- ου αλόγου λέει στη μητέρα του:
ΣΥΝΤΟΜΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι... - Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...- Ο επόμενος παρακαλώ...- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.- Από πότε;- Από πότε τι;- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.- Θα αστειεύεστε βέβαια...- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.- Τι έπαθε ?- Δέκα παρά τέταρτο.- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?- Ακριβώς γιατρέ μου.- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
**Ο ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ ΦΡΑΚΤΗΣ
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να στηριχτεί. Από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια, της τον ακουμπάει. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε.Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε....Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!
Ο ΠΑΝΤΟΓΝΩΣΤΗΣ
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σαςΤη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στηγενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω.Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.Ατάραχος ο γιαπωνέζος :- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.
ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΔΥΟ ΟΥΙΣΚΙΑ
Πάει ένας κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι. Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν :- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρωνει και φεύγει. Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην ΑυστραλίαΤου βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει. Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! Μια μερα λοιπον του λεει :- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι- Γιατί μόνο ένα σήμερα;- Εγώ το έκοψα!
Η ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ
Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο. Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος :- Ρε Μήτ'ς μ' τον βλέπ'ς κείνο του βράχου απέναντι;- Τουν βλέπω!!!- Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ'.- Καλή; Καλή;- Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς...- Η μάνα τς;;; Και τι σ' έλεγ;- Μπεεεεεεε!!!
26 Φεβρουαρίου 2010
ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΘΕΩΡΗΤΙΚΟΥ ΚΑΙ ΠΡΑΚΤΙΚΟΥ
Ο μικρός Γιωργάκης πάει στον πατέρα του.- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;- Στάσου μια στιγμή, του λεει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου.- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα. Είκοσι εκατομμύρια, ε; Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές. Ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;-Tι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομικτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω.- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες;- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα. Τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα πηδούσα το γιο μου.- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε.Οπότε γυρνάει και λέει στο γιο :- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;- Όχι, μπαμπά, δεν τo 'πιασα.- Κοίτα, ρε μαλάκα. Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο πουτάνες.
**ΜΠΑΡ ΓΕΜΑΤΟ ΞΑΝΘΙΕΣ
Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Κάθεται σε μια καρέκλα κι αφού παραγγέλνει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν :- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει :- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα :1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.5. Η γυναίκα στα αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;Και ο τυφλός :- Ε, όχι άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...
Η ΑΡΡΩΣΤΗ ΣΚΥΛΙΤΣΑ
Κάνοντας μάθημα στη τάξη τα παιδάκια βλέπουν ένα σκύλο που είχε κολλήσει με μια σκυλίτσα και την έσπρωχνε στο δρόμο. Η δασκάλα για να αποφύγει τυχών ερωτήσεις λέει :- Η σκυλίτσα παιδάκια είναι άρρωστη και ο σκύλος από πάνω την σπρώχνει για να την πάει στο γιατρό.Και λέει ο Μπόμπος :- Ναι κυρία, γιατί όμως την πάει γαμιώντας;
** ΛΙΣΤΑ ΓΑΜΟΥ
Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο.- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; ρωτάει τον φαρμακοποιό- Ναι, χωρίς αμφιβολία.- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.- Έχετε αντιρρευματικά;- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...- Έχετε Viagra;- Βεβαιότατα.- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;- Μάλιστα.- Έχετε αγχολυτικά;- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;- Ναι…..Μερικά!- Έχετε μπαστούνια;- Προφανώς.- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.- Έχετε ...- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο. Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Πείτε μου εσείς τι θέλετε;- Τον άλλο μήνα παντρευόμασε με τον Λεών, που είναι 95 ετών και θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...!
** ΜΑΘΗΜΑ ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΥ
Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει :- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;
** Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΠΙΘΥΜΙΑ
Ένας γέρος, φανατικός Ολυμπιακός, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό του και του λέει :- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.- Ό,τι θες πατέρα.- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Ολυμπιακοί, γήπεδα, ξύλο, ιστορίες... ;- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...Τί να κάνει και ο γιός.Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.Γυρνώντας...- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Παναθηναϊκού.- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ!
** ΤΡΕΧΩ, ΤΡΕΧΕΙΣ, ΚΥΝΗΓΑΣ
Πάει κάποιος, που δεν έχει και πολύ σχέση με την γυμναστική, σε ένα γυμναστήριο και τους λέει :- Θα ήθελα ένα καλό πρόγραμμα γυμναστικής για αρχάριους.- Υπάρχει το Πρόγραμμα Νο1, του απαντάει η κοπέλα στη ρεσεψιόν. Θα ανεβείτε στον πρώτο όροφο και θα μπείτε στην πρώτη πόρτα δεξιά.Ανεβαίνει αυτός, μπαίνει μέσα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια 2μετρη ξανθιά με τέλειες αναλογίες και ένα μικροσκοπικό μαγιό και του λέει :- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :- Κύριε τελειώσαμε για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει η ίδια ξανθιά η οποία του λέει :- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται ξανά το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :- Κύριε τελειώσαμε και για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.Το ίδιο συνεχίζεται για καμιά εβδομάδα. Ο τύπος τα 'χει πάρει στο κρανίο και έχει ξεκινήσει γυμναστική σε άλλο γυμναστήριο με προσωπικό γυμναστή γιατί θέλει επιτέλους να καταφέρει να την πιάσει. Μετά από κανα μήνα και ενώ μετά τις εντατικές προσπάθειες ο τύπος έχει γίνει φέτες. Πάει ξανά στο γυμναστήριο, ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένας μαύρος τύπος γύρω στα 2 μέτρα με απίστευτα αθλητικό σώμα και του λέει :- Τρέχω τρέχεις κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γαμώ, καμπανάκια και άλλες τέτοιες μαλακίες κομμένες...
** Ο ΝΑΥΑΓΟΣ
Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ... Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει :- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει :- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει :- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
** Ο ΘΕΟΣΕΒΟΥΜΕΝΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ
Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει :- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει :- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας.Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει :- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας!Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει :Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;
** ΤΟ ΠΕΝΤΙΚΙΟΥΡ ΤΗΣ ΣΑΡΑΝΤΑΠΟΔΑΡΟΥΣΑΣ
Ήταν μια σαρανταποδαρούσα και λέει στον άντρα της :- Σαράντη, θα αργήσω να γυρίσω σήμερα, πάω για πεντικιούρ...!!
**Ο ΑΔΑΜ ΚΑΙ Η ΕΥΑ
- Πως ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;- Γιατί τότε θα τρώγανε το φίδι, και όχι το μήλο..!!!
** ΣΥΝΤΟΜΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι... - Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...- Ο επόμενος παρακαλώ...- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.- Από πότε;- Από πότε τι;- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.- Θα αστειεύεστε βέβαια...- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.- Τι έπαθε ?- Δέκα παρά τέταρτο.- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?- Ακριβώς γιατρέ μου.- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
** ΤΟ ΡΟΛΟΙ
Κάποτε ρώτησαν ένα καθηγητή αν τον ενοχλούσε όταν οι μαθητές του κοίταζαν το ρολόι τους.- Όχι, ασφαλώς όχι, απάντησε εκείνος. Με ενοχλεί, όμως, όταν το βάζουν στο αυτί τους για να δουν μήπως σταμάτησε!!!
** Ο ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΡΜΗΓΚΙ
Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα άγριου σεξ θα σκάβω μια ζωή...!!!
** ΤΑ ΤΣΙΜΠΟΥΡΙΑ
Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο :- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
** ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ......Νο1
- Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
- Η φαπαρούνα!
- Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;
- Καραϊτάβλι!
- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
- Συναχωμένος!
- Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ;
- Ο τσιγκουίνος!
- Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
- Ζηλοτέιπ!
- Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;
- Ο Ροζ-Πάρνηθας!
- Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
- Πρωκτόλιθος!
- Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;
- Σερ-γκέι.
- Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;
- Μεσούτ Ταβάζ.
- Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;
- Κάκοσι Μηνίσκου.
- Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;
- Ομάρ Ταρίφ.
- Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
- Κάρλος Εχωμπάρ.
- Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;
- Σαντηνίστα Πούχω.
- Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
- Κόβει Καδρόνι.
- Πώς λέγονται 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενοι!
- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχώντας.
- Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;
- Λι Κουρέζο!
- Πως είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
- Ρούφα-Μόνικα.
- Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;
- Free-τέζα
- Πως λέγεται το ελατήριο στα ιαπωνικά;
- Τόιοϊοϊοϊοϊον!
- Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;
- Κότα!
- Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;
- Η χελώνα χαιρέτα – χαιρέτα!
- Ποιος σκότωσε τον Μπάτμαν και τον Σούπερμαν στην Εθνική Οδό;
- Ο Πούλμαν!
** ΣΥΝΤΟΜΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ
- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι... - Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...- Ο επόμενος παρακαλώ...- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.- Από πότε;- Από πότε τι;- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.- Θα αστειεύεστε βέβαια...- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.- Τι έπαθε ?- Δέκα παρά τέταρτο.- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?- Ακριβώς γιατρέ μου.- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
** ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΟΙ
Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας :- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.Ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα και τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει :- Ελα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!.Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας :- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει :- Είδες τι ζαριά έφερε;- Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ : Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!
** ΚΗΡΥΓΜΑ ΜΕ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ
Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
Το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής :
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το καθαρό νερό, έζησε
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε :- Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί :- ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!
**** Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.- Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια..ανισόπεδη διάβαση.- Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου και τον ρωτά:- Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;- Ποια γέφυρα;, απορεί ο Γερμανός.- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου...
**
